Dietmar Wischmeyer

Was soll man eigentlich alles?

Meine Name ist Dietmar Wischmeyer und dies ist das Logbuch einer Reise durch das Land der Bekloppten und Bescheuerten. Hier ist mein Bericht.

Vor Antritt der Fahrt Beleuchtung und Richtungsanzeiger überprüfen, vor dem Sommer unbedingt gegen Zecken impfen lassen, ab 35 Krebsvorsorge, Dachrinnen halten länger, wenn die Kehle mit Acryllack gestrichen wird, tasten Sie die Prostata ihres Hundes einmal wöchentlich auf Geschwulste ab. Hilfe!!! Was soll man eigentlich noch alles? Nach dem Höhöhö und vor dem Essen, Händewaschen nicht vergessen. Kaufen sie nichtjeden Abflußreiniger! Preisvergleich lohnt sich! Auch Schlüpfergummi läßt sich unter Umständen von der Steuer absetzen! Quittungen aufheben! Achten Sie auf den Beipackzettel Ihres Vollkornbrötchens, merken Sie sich ihre Schließfachnummer, der Bürgersteig ist bei Schnee vor 7 Uhr morgens vom Mieter der Erdgeschoßwohnung vorne links zu reinigen. Nein! Der Mieter macht nämlich noch Bubu und seheißt was drauf, ob sich jemand auf die Schnauze legt. Irgendwie hatten wir uns das Erwachsenenleben alle doch etwas entspannter vorgestellt. Poppen, saufen, lange schlafen! So in der Art. Statt dessen treten wir wie die notgeilen Hamster das Laufrad nach vorn, wir füllen Formulare aus, fahren eine Tankstelle weiter, wenn der Sprit 'nen Pfennig zu teuer ist, lesen 80seitige Gebrauchsanweisungen, bevor wir die Glotze anstellen, wissen, welche unheilbare Krankheit jeweils aktuell von welchem Lebensmittel erzeugt wird. Irgendwie hatten wir uns das Erwachsenenleben etwas geiler vorgestellt. Auf'm Sofa rumliegen, ohne Nummernschild Motorrad fahren und nachts Spaghetti kochen, wenn man Bock drauf hat. So in der Art. Pustekuchen, angeschmiert! Bist du erst 30, kannst du das Erwachsenwerden kaum noch rauszögern. Selbst ätzende Berufsjugendliche wie Wolfgang Niedecken haben ein Girokonto und "machen irgendwas fürs Alter". Man glaubt es nicht, aber du erwischst dich selbst dabei, wie du einen Überweisungsträger ordnungsgemäß ausfüllst, statt einmal "Ficken" quer drüber zu krakeln, wie es jeder normale Mensch tun würde. Als Erwachsener fühlst du dich wie eine Teppichfliese, die exakt zwischen die anderen Teppichfliesen paßt, damit alle drauf rumtrampeln können. Apropos Teppichfliesen! Wenn man sie täglich gegen den Strich mit Natronlauge bürstet und dreimal Simsalabim in Richtung des Herstellerwerkes murmelt, halten sie viel länger. Hätten Sie's gewußt? Was soll man um Himmels willen noch alles tun? Selbst der eigene Teppichboden, den man für einen anspruchslosen Partner hielt, schreit nach Liebe und Fürsorge. Pro Kind muß man am Tag mit durchschnittlich 2,43 Stunden Pflegeaufwand rechnen. Tut mir leid, keine Zeit. Wer soll sich dann um meine Schuhe kümmern. Morgens und abends bürsten, einfetten, polieren, Schuhspanner einsetzen und jeweils alternierend einen Tag Ruhe gönnen. Haha! Und die Hemden, wer bügelt die? Man selbst, zeitsparend während der Tagesschau, oder die Heißmangel, mittwochs zu, morgens 10 bis 12.30 Uhr, freitags geschlossen. Gott sei Dank hat der Tierarzt gegenüber auf, und ich wollte schon seit Jahren mit der Katze wegen der Hüfte, schade, ich hab' sie nicht dabei, vielleicht auch besser so, denn sie ist seit anderthalb Jahren tot. was soll man eigentlich noch alles schaffen, bevor man endlich den Arsch zukneifen darf? Au Scheiße: vergessen, Sargpreise zu vergleichen!


(abgetippt von Thomas Bunz)