Schon draußen fällt auf, daß in diesem 400qm LBS- oder BHW-Gehege Kinder
gezüchtet werden. Das Grundstück ist übersäht mit schreibunten Plastikteilen
jeglicher Größe, an denen noch 10 weitere Generationen ihren Spaß haben
werden. über der Haustürklingel klebt ein hellgrüner Knetgummiklumpen mit
draufgemanschten Teckelkotwürstchen - Sven-Jonas, Carolina-Anastasia, Inge
und Fritz Willumeit-Snork - DingDong.
Ein halbmetergroßer Außerirdischer rast von innen gegen die Tür, reißt sie
auf und würgt einen halben Eimer verdauter Klaus-Hipp-Masse auf das Hosenbein
des Besuchers. "Hahaha, unser Sven-Jonas kann schon die Tür aufmachen. Ist
das nicht toll?" Kein Wort über den süßlich riechenden Glibber auf dem
Beinkleid. "Komm doch rein, wir sitzen gerade gemütlich beim Abendbrot."
Abendbrot? Zwei in pädagogische Pranger gefesselte Bälger werfen mit
Fischstäbchen und spucken Kartoffelbrei durch das Eßzimmer. Auf Mammis
Teller steckt ein Matchboxauto mit dem Kofferraum im Ketchup und Papi sieht
aus wie Helmut Kohl in Erfurt.
"Setz dich doch." Ein zotteliger Familienköter springt unter der Eckbank
hervor und onaniert das Hosenbein in die Altkleidersammlung. "Was haltet ihr
denn vom Überfall auf die Sowjetunion, heute vor 52 Jahren" versuche ich ein
harmloses Gespräch anzufangen. "Pipikacka, pipikacka" prustest es schon aus
dem kleinen Sven-Iwan heraus und eventuelle antifaschistische Statements des
Herrn Papa ersticken im Magensäureregen teilverdauten Kartoffelbreis. Auch
Klein-Carolina-Anabolika war nicht faul, hat sich aus ihrem IKEA-Pranger
befreit und einen schönen runden Waldorfschiß auf den Kokosläufer abgeseilt.
Kacka-Kacka, kommentiert Sven-Egon sehr richtig und leistet damit zum
erstenmal einer korrekten Diskussionsbeitrag.
"So ihr müßt jetzt in die Heia" hör ich noch aus dem Mund des Muttertiers,
als ein infernalischer Lärm das Blut in den Adern gefrieren läßt. Sowohl
der süße Sveni als auch die niedliche Anna haben sich in die besten
Tieffliegerimitatoren verwandelt, die ich je gehört habe. Die kleinen
Schreigeneratoren scheinen dreiviertel ihrer Nahrungsaufnahme direkt in
Dezibel umzusetzen. "Haha" denke ich schadenfroh, "da wirds gleich aber eins
an die Fresse geben". Nichts da. "Wenn ihr nicht sofort ruhig seit" kommt es
drohend aus dem Muttermund, dann sperrt der Papi morgen eure Kreditkarten".
Stille. Willenlos lassen sich die juvenilen (spelling??) Verbraucher in ihre
Zellen abführen. "So, das hätten wir", frohlockt Papi "nur noch ein bißchen
saubermachen und aufräumen, dann machen wir uns einen gemütlichen Abend".
Während Papi den Kartoffelbrei von der Rauhfaser kratzt und Mammi mit
Kot-Ex über den Kokosläufer schrubbt, verdrücke ich mich heimlich nach
draußen und rase mit meinem Auto in die Notsterilisationsaufnahme des
Städtischen Krankenhauses.
(*ns*) |