Meine Name ist Dietmar Wischmeyer und dies ist das Logbuch einer Reise durch das Land der Bekloppten und Bescheuerten. Hier ist mein Bericht.
Irgendwann kommt der Tag, da hast du einfach Bock drauf, vor einem
Restaurant wie ein nierenkranker Puma hin- und herzulaufen, und immer
zu murmeln: "Moment, Moment das muß ich erst noch mit New York
besprechen." Okay. Aber wenn du das machst, kommen ruck zuck die
weißen Männer und schmeißen dich hinten in ihren Kombi rein. Was
tust du also? Du kaufst dir ein Handy. Damit kannst du so ziemlich
jeden Scheiß für normal verkaufen. Zum Beispiel kannst du auch
während eines stinkend langweiligen Meetings dein Handy in die Hose
stecken und dich alle viertel Stunde von deiner Sekretärin anrufen
lassen, aber nicht rangehen. Es gibt ja jetzt diese Geräte die nicht
klingeln, sondern bloß noch vibrieren - weißt du Bescheid?
Und dann - wow wow wow - bist du mit einem Handy überall und immer
erreichbar. Wenn der Pupsi-Markt bei dir an der Ecke das Pfund
Grillrippe für 1,98 auf den Markt schmeißt - super - legt er dir das
Angebot eben auf dein Handy-Fax. Arm dran sind die, die noch keine
Faselfunke haben und plötzlich die protzige Hilfsbereitschaft eines
Handyheinis reingewürgt kriegen. Du fragst jemanden harmlos nach dem
Weg, schon zückt er die Handquatsche und legt los: "Einen Moment, ich
hol' mir über meinen Server die GPS-Daten von dieser Straßenecke
hier, der vergleicht das mit der NASA-Netzkarte von Mitteleuropa, in
'ner guten Stunde ruft mich meine Mailbox an und wir wissen Bescheid.
Har-har-har, bin ich ein cooler Stecher!" Dabei wolltest du bloß
wissen, wo hier ein öffentliches Scheißhaus is und da ist natürlich
eine Stunde kampfentscheidend, würd' ich mal sagen.
Die normale Weltsicht des Handyman ist allerdings nicht auf
Hilfsbereitschaft gepolt. Da gibt es erstmal ihn und sein blödes Handy
und dann existieren da noch ca. 5 Milliarden Schwachmaten auf der Welt.
Die sitzen irgendwo doof rum, haben nix zu tun und warten auf seinen
Anruf. Diese etwas egozentrische Annahme verführt den Behämmerten
dazu, wegen wirklich jedem Scheiß bei anderen Leuten anzurufen. "Du
Schatz, ich sitz hier gerade im ICE auf der Toilette und wollte dir nur
sagen, daß du kein Papier einkaufen mußt, ich versuch was aus dem Zug
zu klauen." Noch schöner, einen der Fredies in flagranti zu ertappen,
wie er seine mordswichtigen Anweisungen um den Globus schickt. Oper,
1. Akt, 2. Reihe, 3. Blödmann von rechts: "Hallo Herr Banomag? Hier
Doktor Blödmann. Ordern sie bitte 30 rosa Flachheizkörper Modell
Brigitte mit gekröpftem Auslaßventil Hugo 2." Vor Ehrfurcht zuckt der
unfreiwillige Ohrenzeuge im Theatersessel zusammen - bibber - das also
ist der Herrscher über das Auslaßventil Hugo 2. Meine Fresse muß der
was zu sagen haben. Flachheizkörper Brigitte - oh Lala.
Nun ist aber Handybesitzer nicht gleich Handybesitzer. Da gibt's das
analoge C-Netz, riecht 'n bißchen nach Ostblocktechnik, ist aber quasi
der alte Adel der wireless Society. D1 und D2 tun sich nix. Komisch ist
nur die schlüpfergrüne Fernquatsche von E-plus. Die Versagerfunke
schlechthin. Wird nur benutzt von Studenten, Arbeitslosen, Frauen und
SPD-Mitgliedern also vom Gesocks. Das Teil kannst du gerade noch auf'm
Sozialamt bringen, auf'm Arbeitsamt reicht das schon das du nie wieder
einen Job kriegst. Das Ding is so weit hinten, daß wird ja schon vom
vietnamesischen Zigarettenhändler vorm Bahnhof angeboten.
(*ns*) |