Frühstyxradio Online - Onkel Hotte
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Am Mikrofon Eckert Stieg mit dem Verkehrsservice. Achtung Autofahrer. Ecki Stieg aktuell
mit einem dringenden Hinweis für die A2. Die Polizei meldet von dort zur Zeit keine
Störungen.
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Hnn. Jaha. Hallo Kinders, hihihihi. Tja, häufelig tue auch ich mal Post bekommen, zum Beispiel Rechnungen oder Zahlungserinnerungen oder auch Mahnungen, manchmal aber auch von Fans und Grupies, die mir Fragen stellen tun. So wie unter anderem drunter: "Wie kommt man nur auf all so 'nen Scheiß?", "Du mußt ja total behämmert sein, oder?", "Wie dick bist Du eigentlich?" oder "Wann kriege ich endlich mein Geld wieder Du blödes Arschloch, he?" Aber oftiglich kritzeln mir die Bekloppten auch einfach mal so, wenn sie zum Beispiel Problemers haben tun, wie hier der kleine Atze Mippelhorn aus Groß Ilsede: "Lieber Onkel Hotte. Letzte Woche habe ich auf dem Schlachtefest der Sparkasse einen Menschen kennengelernt, zu dem ich mich sehr hingezogen fühlte. Wie ich später herausfand, war es sogar eine Frau, he. Nun mein Anliegen. Ich würde sie gern ficken, aber wie stelle ich das an? Bitte helfen Sie mir. Ich vergehe vor Lust. Meine Hände sind schon ganz wund. Et cetera. Et cetera." Nun das hört man ja ganz häufig von der Jungend. Spitz wie 'n Rettig aber keine Ahnung wie man mit 'ner Frau umzugehen zu tun hat, hihi. Deshalb also jetzt für alle, die was lernen wollen mein kleiner Ratgeber.
Als allerallerllerllererstes benötigen wir für einen erotischen Abend zu zweit eine Frau, he, sonst können wir es ja gleich vergessen. Es ist eigentlich ganz einfach eine zu finden zu tun, man muß nur mal 'n bißchen gucken. So beim Einkaufen oder auf der Müllkippe oder auf 'ner öffentlichen Toilette. Wenn man eine gesichtet hat, dann folgt der erste Kontakt. Mit einem witzigen organellen Spruch stellt man sich vor, wie zum Beispiel mit einem coolen
"He, na."
oder einem charmanten
"Hehehe, hey, äh, auch hier?"
Wenn man so geschickelt die Aufmerksamkeit auf sich drauf gezogen hat, folgt der nächste Schritt. Das Gespräch.
"Zigarette?"
"Ja, gern"
"Nee, äh, ich meine, ob Du 'ne Zigarette für mich hast, ne. Hö, ich bin total pleite ey."
Nachdem man genug Konversationen gemacht hat, dann ist es aber an der Zeit für eine geschickt versteckelte Einladung zu sich nach Hause.
"Äh, Du sach mal, ne, hast Du vielleicht Bock ey?"
"Unverschämtheit!" *platsch*
"Aua!! Heißt das jetzt Nein, oder nich, oder was?"
Wenn man eine Dame - und sei es auch nur ne Frau - zu sich in die Buzte einlädt, sollte man es ein wenig gemütelich machen. Zuerst einmal gehört dazu eine mehr oder weniger gründliche Reinigung der zukünftigen Lustgrotte. Hihihi. Leere Flaschen gehören in den Altglascontainer, sofern sie alle reinpassen. Pizza und Bratwurstreste, wenn älter als zwei Jahre, sind Sondermüll und tote Katzen oder Meerschweinchen kommen in den gelben Umweltsack.
"Aaaha, die lebte sogar noch!"
Auch die Toilettenspülung sollte man nicht vergessen.
"Stimmt, ne. Wenn man alleine lebt, ne, vergißt man das schon mal ein paar Tage, ne, ähä"
Ist die Wohnung pikobello, tut man sie ein wenig hübsch dekorieren.
"Äh wie denn, wnn man keine Kohle hat, hä ne? Du bist vielleicht lustig ey."
Jaha, das bin ich, aber amn kann auch ohne viel Geld etwas romantische Stimmung herbeizaubern. Man nimmt, was man schon zu Hause hat. Aneinandergeknotete Socken geben eine bezaubernde Girlande ab. Alte Fische im Zimmer verteilt, sorgen im Dunkeln für erötisch-phosphorierende indirekte Beleuchtung. Und mit Faltpostern aus ausgelesenen Herrenmagazinen lassen sich geschickt die feuchten Stellen an der Wand verbergen.
"Ah, so, alles erledigt, ne, und was dann?"
Dann machen wir uns schön, denn auch wenn Frauen etwas dööfer sind als Männer, he - sagen manche Leute ja, nech - blind sind die meisten nicht und nur selten hat man das Glück, eine ohne Geruchssinn zu treffen. Also kämmen.
"Erst mal können, ey. Die sind so fettig."
Waschen
"Fertig"
Und ein wenig erotisierende Duftstoffe auflegen tun, wie zum Beispiel Moschus, oder 4711, oder Iltis-von-Hinten. Da sollte man nicht knausern tun. Hi. Und dann ist es meistens auch schon so weit.
"Oh Gott, ey, da ist sie schon, ey was mache ich denn jetzt nur?"
Jetzt heißt es Nerven behalten. Ein letztes Mal rotzen, einen letzten Harry abdrücken und dann ran an den Speck.
Um von vornherein eine zärtliche Stimmung aufkommen zu lassen, begrüßt man die Angebetetetete mit einem lasziv gehauchten
"Ey Tach ey"
Um bei der Braut... bbei der Dame den Eindruck zu erwecken, man sei ein viel beschäftigter und gefragter junger Mann, erwähnt man am Besten eine Tätigkeit, der man gerade nachging, und die man noch schnell beenden tun müssen tun täte.
"Ey, ey du ey, setzt dich doch schon mal rein ne, ähä, ich war gerade beim Kacken, ne, als du eben geklingelt hast. Ich will nur naoch mal eben schnell fertig machen, ne, ähähä."
Na ja, oder auch irgendetwas anderes. Dann wendet man sich der Geliebten zu.
"Ah, so da bin ich wieder. Man ey, das war bestimmt ein Zentner, ne."
Aber die Spülung nicht vergessen!
"Ach ja ey, vergeß ich jedes Mal."
Dann setzt man sich zu der Damen-Braut auf das Chaiselongue-Sofa drauf und faßt ihr galant unter den Rock.
*platsch* "Aua!"
Nun gut, gehen wir doch lieber etwas behutsamer vor. Zuerst einmal nehmen wir der sich schon vor Sehnsucht fast Verzehrenden, ihren Mantel ab.
"Ey möchtest du vielleicht deinen Mantel ablegen und den Rest vielleicht auch gleich?"
*platsch* "Aua!!!"
Um sich vor der Begattung auch menschlich ewas näher zu kommen, beginnt man eine kleine interessante Konsversat... Konversatz... Zonverkat... ähh Gespräch.
"Ähähä, weißt du, ich guck keine Nachrichten, du etwa?"
"Ja."
"Aha!?"
Sollten wir mit diesem Thema nicht weiter kommen, greifen wir einfach zu einem der herumliegenden Magazine.
"Ey booha, ey. Ey guck mal ey, die hat ja Riesenmöpse, wa?
*platsch* "Aua!"
Na schön vielleicht doch lieber zu einem anderen.
"Ey guck mal, ne und hier kommt Lupo zu Fix und sagt: 'Wo ist denn eigentlich Foxi', ne und da sagt Fix: 'Ja was weiß ich denn. Frag doch mal Tante Eusebia.' Und da sagt Lupo, ne ..."
Sollte das alles nicht funktionieren, versuchen wir die schöne Beischlafgehilfin anderweitig zu beeindrucken. Zum Beispiel durch Kunststücke,
"Ey guck mal ey, ich kann mit meinen Füßen Geräusche machen, ne, ähuahua."
durch spannende Fakten,
"Ey, meiner, ne, ist übrigens zwanzig Zentimeter lang, ne. Plus Minus zehn oder fünfzehn ne."
oder durch schöne Künste, indem wir beispielsweise mit einer alten Unterhose auf dem Kopf vor ihr durchs Zimmer tanzen.
"Ähähähähähä Ähähähähähähä"
Haben wir dann somit im Herzen der schüchternen Gazelle das Feuer der sündigen Begierde ins Lodern gebracht, ist es Zeit für einen ersten versteckten erotischen Hinweis auf die verborgenen Wünsche.
"Ey wollen wir jetzt ficken?" *platsch* "Aua. Nicht oder was?"
Tja schade. Das war dann wohl doch ein Tick zu schnell, he. Manche Frauen sind sexuell halt doch noch etwas verklemmt. Tja, Pech gehabt, dann machen wir es uns heute doch mal wieder alleine, hehe, gemütlich, ne, hihi.
"Ey Scheiße, ey!"