Frühstyxradio Online - Onkel Hotte
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Was? Ach so, Tschuldigung, geht schon los, habe ich jetzt gar nicht gewußt. Also es
war einmal gewesen vor ganz schön länglicher Zeit ein kleiner Atom, der Anton heißte.
Ja, weil er nun aber der einzige Atom im ganzen All der Welt war, weilte er sich mal ganz
schön lang, so daß er eines Tages, so gegen Mittag, sich selbstlich zerknallte, weil er
ja nix anderes zu tun tun hatte, ne. Hi. Dieser Knall war so gewaltighaft, daß dem lieben
Herrn Gott, der ganz in der Nähe in einem Einfamilienhimmel wohnen tat, die Uhr vom
Frühstückstisch fallte, weshalb man diesen Krawall von dorten an im Scherze drin den
Uhrknall nannte. Hihihi, ja, und alle Teile, die noch so im Allraum herumfliegten, taten
sich so was von dolle erschrecken, daß sie zusammenfuhren und zu einem Planeten wurden,
den man von fortan in der Presse nur noch die Erde nennen tun tat.
Auf dieser Erde nun, tümmelten sich gar viele putzige Gestalten und wußten noch nicht so
recht, was sie nun eigentlich werden sollten. So gab es dann auch einmal im Schleim, von
dem damals ganz viel und ganz ekelig überall herumliegte, weil ja auch keiner mal richtig
saubermachen tat, ne, ein Einzelzeller, der eines Tages aus seiner Zelle herausging und
sich fortan Amöbel nannte und unterwasser drunter lebte. Doch bald schon sägte er so zu
seinen Amöbelkumpeln vom Selbstverwirklichungsworkshop an der Stammkoralle um die Ecke.
"Sacht mal Kumpels, hier ist es immer feucht und dazu riechen wir auch noch nach
Fisch. Warum gehen wir nicht an Land und tun uns mal weiterentwickeln, he?" Jaha,
gesägt tun getan.
Und so wurden die Amöbeln zum Menschen, erst zum Neandertaler und dann zum Adam. Dieser
tat nun, menschlich gesehen, ganz alleine sein. Das sah der liebe Herr Gott nun abends in
der Tagesschau und hatte ein Mitleid und denkte: "Ach Gott, die arme Sau soll man
auch nicht leben wie der erste Mensch, schenk ich ihm mal einen schönen Apfel und dazu
ein Messer zum Schälen." Der doofe Adam aber eßte das Kernobst einfach weg so auf
und schnittete sich mit dem Messer eine Rippe raus, fragen Sie mich jetzt nicht warum, ne,
die er dann einpflanzen tat und aus der dann im Frühling ein anderes Ding wuchs, das man
einfach mal von jetze an Frau nennen nannte, hehe. Das Frau war unterschiedlich zum Manne,
zwar hatte es an manchen Stellen etwas mehr Körper, konnte aber dafür viel schlechter
Auto fahren. Gleich nach der Frau kamen die artverwandten Dinosaurier, die genauso
schlechte Autofahrer waren und deshalb schon bald alle totgingen taten. Dann kamen die
Ägypter und bauten spitze Häuser, was mal ein Quatsch war, und wofür sie dann auch von
den Römern totgeschlagen wurden, hihi. Das machte allen viel Spaß, hi, außer vielleicht
den Ägyptern, hihi, weshalb dann aber auch bald schon alle anderen Völker anfingen sich
gegenseitig totzuhauen, ha. Eines Tages kamen dann die Chinesen, erfanden das Chop soey
und gleich dabei auch noch das Schießpulver, woraus man dann ganz dolle große
Raketelchen basteln tat. Ja, und irgendwanniglich tat eine von denen dann mal explodieren
tun und mit einem lauten Kawummdipoff-jetzt-geht's-aber-los-Padauz fliegte die ganze Erde
zurück in ihre Teile, bis nur noch Anton das verdutzte Atom üblich blieb.
Ja, wieso die Rakete jetzt kaputtging, daß weiß ich auch nicht so genau, aber ich
glaube, da ist irgendwie so 'ne Frau mit 'nem Auto gegen gefahren, aber ist jetzt auch
egal. So ist es jedenfalls gewesen sein tun. Jawoll.