Frühstyxradio Online - Onkel Hotte
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Am Mikrofon Ecki Stieg mit dem Verkehrsservice. Achtung Autofahrer. Auf der A2 Höhe
Hämelerwald fährt ein hellgrüner Fiat Panda, der von einer Frau gelenkt wird.
Bitte fahren Sie vorsichtig an das Fiatende heran und überholen Sie nicht, da mit
irrationalem Fahrverhalten gerechnet werden muß.
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Es war einmal am Gewesen sein vor langer Zeit ein Land. Dieses war nicht gerade breit,
wieso es von allen nur spöttiglich England genennt wurdete. Hihihi. Jaha, kleiner
intellektueller Scherz, hihi. Nun, dort lebte so dumm vor sich hin ein König, der von
allen Bürgern und -Innen geliebt und veracht... geachtet wurde, denn ihn nicht zu mögen
war bei Todesstrafe verboten. Seine Bevölkerung nannte ihn liebevoll Richard Löwenarsch,
hehe, denn er sah genauso aus, stank wie ein Puma und wenn er den Mund öffnete kam nur
Scheiße raus, hi.
Eines Tahahages nuhuhun brach er auf den Weg sich auf eine kleine
Vertreter-Geschäftsreise namens Kreuzzug. So zogte er sich mit seinen Mannen und
Manninnen nach Palästina in in das verlobte Land, wo er von Tür zu Tür schalenderte,
klingellingellingelte und die Einwöhner mal ganz unverbindlich frägte, ob sie sich wohl
lieber zum christlichen Glauben bekennen oder tot schlagen lassen wollten. Auf dem
Rückenweg aber, den Sackruck bepackt mit allerlei Gastgeschenken derer, die Möglichkeit
Zwei gewählt hatteten, machte sich Richard eine Rast an einer eben solchen Stätte an der
Autobahn. Gerade als er sich gemütelich seine Pferde auftanken und die Schwerter vom Blut
reinigen lassen ließ, hüpfte gänzlich überraschend eine Horde böshafter Österreicher
hinter dem Heiße-Hexe-Automaten hervor und führte Richie ent. Dann schleppten sie ihn
ver auf eine Burg, wo er mit Zitterspiel, Wiener Schmäh und Topfenpalatschinken und
viertklassigen Hans Moser Imitatoren in kurzen Hosen gefoltert wurde.
In der Zawischenzeit risste daheim sein fieseliger Bruder Prinz Jonny die Macht an sich
heran, untergestützt vom chauveligen Sheriff von Dodge-City. Gemeinsam zusammen
ausheckten sie so manches Schurkenei... so manche Schurkerei und quetschten aus den braven
Steuerzählern auch den allerrallerralaralaletzten Pfennig heraus, bis diese nicht mal
mehr ein Hungertuch hatten, an dem sie nagen konnten. Jehehedoch nicht weit vom Schlosse
wo jene Mißlinge in Braus und auch Saus lebten, gab es einen großen großen Zauberwald
mit Namen Shitwood Forest. In diesem herdrinne wöhnte Robin von Rotzlay, auch bekannt als
Robin Blöd, der schnellste Kegler von England und auch ein leidlich guter Bogenschütze.
Er war ein Habenichts und Werdenichts weil Kannauchnichts und zudem noch ein Räubersmann.
Er klaute von den Reichen und verkaufte es an die Armen zusammen mit seinen Kumpelfreunden
Bruder Kack, Little John, Medium John, Big John und Extralarge John.
Schon wieder eines Tages machte sich Robins mutige Bande auf zum Schloß des bösen
Prinzen. Dieser spielte gerade Monopel... Mon... Monolop... Mopelpop... Mensch Ärgere
Dich Nicht mit dem Sheriff, als plötzelich die Tür aufging und Robin plus Kollegen im
Zimmer drinnestand. "Harharharharharharhar", sprechte er verwegen, "Deine
Tage sind gezählt Prinz Johann und es sind eine ganze Menge, aber jetzt ist es an der
Zeit für Dich den Thron zu räumen zu tun. Hinfort Verräter. Hi" Und der Prinz
wortete ant: "Halt die Fresse oder ich mach Euch alle tot. Jawoll." Aber Robin
stemmte nur keck seine Hände in die Hüften, von sich selber, und lachte:
"Harhar-harhaha hahahaha, welch feiste Drohung. Dann geh ich wohl lieber."
Gesägt tun getan und so drehte er sich um und zog von dannen weg.
Tja, so war das mit ihm gewesen damals, nech. Mehr gibt's eigentlich auch nicht zu
erzählen über den Kaputten, hehe. Außer vielleicht, daß er mit seinen Jungs vom
Kegelklub "Fall um" Nottingham West später noch 'n paar Pokale geholt hat, ne,
aber meistens hat er auch gemogelt, hi, das Arschloch. Hihihi. Jawoll.