Frühstyxradio Online - Onkel Hotte
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Adam und Eva

Hallo Kinders! Hier tut mal wieder euer Onkel Hotte sein und zwar heute mit einem Geschichtelein aus seiner heiligen Schrift "Gott can't dance" das erste Buch Genesis. Und es handelt sich um das Geschichtelein von Adam und Eva. Also denne:

Es war einmal vor wirklich ganz schön langer Zeit ein Gott, ein lieber. Dieser existierte so einfach und ewiglich vor sich hin und lebte in einem komfortablen Zweifamiliennichts irgendwo im Universum. Aber viel los war da nicht gerade, und so vertreibelte er sich die Zeit mit dem Basteln von Planeten.
Nachdem er schon ein paar Milliarden recht schöner Teile fertig gestellert hattete und auf dem Stern "Schlitzi" schon längst die Japaner eigene Planeten herstellerten (nur halt viel kleinere), da machte er sich an ein neues Werk namens "Erde".
Ja, war eigentlich mehr als kleiner Jokus gedacht, das Ding, damit die Bewöhner der anderen Welten mal was zu lachen hätteten, und so weit war ja auch alles ganz putzig. Aber dann machte der liebe Spaßvogel Herr Gott in einer Sektlaune gen Wochenende doch einen Witz zuviel: den Menschen.
Ja! War ja nun mal nen völlig beklopptes Teil. Aber dafür ein echter Megabrüller im All. Den ersten Prolotyp... Prototypen nennte er Adam - Abkürzung für Abartig Dämliches AusmusterungsModel. Aber im Vollrausch der Heiterkeit erschäffte er neben dem Menschen auch noch in der B-Produktionsreihe ein zweites Gerät namens Frau, wovon er die erste Eva namens gebte - Abkürzung für Elendig Vergeigte Apparatur. Hihihi.
Nun, um den Scherz noch komplett zu machen, schenkte er zu dämlich auch der Frau drei Fehleinschätzungen: den Irrglauben, dem Mann gleichberechtigt zu sein, autofahren zu können und daß man in der Fußgängerzone tot umfällt, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Hihi. Nuhuhu-huhun lebten diese zwei beiden Adams und Evas ganz alleine auf der großiglichen Erde in einem sehr günstigen Mietsparadies. Beide waren mit- und aufeinander sehr glücklich. Adam allerralladings war tagsüber viel geschäftlich unterwegs, denn er war Vertreter für elektrische Bohrmaschienen, und das Geschäft ging ziemlich Scheiße. Die Eva hingegen sitzte Zuhaus, guckte im Fensehen Soapoperetten und Hausfrauentalkshows mit grinsenden Bingomoderatoren und machte die neue Brigittediät. Is Blödsinn aber sie war halt immer am jammern tun, sie sei zu fett und ihr würde kein Blatt mehr passen und so weiter und so weiter... (kennt man ja)
Und so kommte es denn auch eines furchtabaren Tages dazu, daß sie, als zweite Zwischenmalzeit, einen Apfel brauchte und diesjenigen dooflicherweise gerade vom Verbotenes-Obst-des-Monats-Baum holte. Jaha! Schöner Mist. War nun mal eindeutiger Kündigungsgrund (stand so im Mietvertrag). Und deshalb hieß es für die beiden ratz-die-fatz rauß aus dem schönem Paradies wegen Eigenbedarf. Nun. Wochenlang sitzten Adam und Eva fertig auf der Straße und warteten verzweifelt darauf, daß endlich jemand eine Zeitung mit Wohnungsangeboten erfindet und bekommten dadurch natürlich durch das ewige Generve Beziehungsprobleme. Eva ging zurück zu ihrer Mutter, kam aber schnell zurück, als sie merkte, daß sie ja gar keine hatte. Adam wurde schwanger, fand das aber ganzschön schmerzhaft beschissen und sagte darum dem lieben Herrn Gott: "He Chef! Wozu soll ich mich eigentlich damit abquälen? Dafür haben wir doch die B-Reihe."
Hihi! Ja! Gesägt tun getan. Und somit krabbeln also heute die kleinen Rotze-Babys aus Frauenbäuchen heraus. Was ja bestimmt schon viele gewundert hat. Nun Adam und Eva machten es dann auch nicht mehr so lange, die Menschheit an sich aber schon, und im Weltall macht man sich auch heute noch vor Lachen in die Hose, wenn man sieht, wie hier unten Frauen vor Schaufenstern von Schuhgeschäften stehen, hihihi. Jawoll.