Frühstyxradio Online - Onkel Hotte
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Ja, es heißt wieder Abschied nehmen aus dem Literaturcafé für heute. Ich hoffe dieser keine Streifzug durch das vielgestaltige Werk des großen Mannes aus Peine hat Ihnen, liebe Gäste, gefallen. Mir jedenfalls hat es sehr viel Freude bereitet Ihnen diese Schätze des Abendlandes hier präsentieren zu dürfen. Ich verabschiede mich schon mal von Ihnen mit einem kleinen Vers aus dem Dildomesch-Epos: "Olala Hottna höla jajala öla ölasna lana jöladödat" Sie hören noch einmal unseren Dichter. Bis zum nächsten Mal. Ihr Kassowart von Sondermühlen.
Es war einmal am Wesen sein im fernen Orient ein zauberhaftigliches Land mit Namen
Knack-und-Backdad. Dort war am Leben tun ein kleiner Grundschulhausmeister mit Namen Karl
Lief, ja. Einer schönen Täglichkeit nun ging diese Karlchen Lief mit seinem kumpeligen
Freund, dem großen Vizir Ultra, auf den Flohmarkt drauf. Leider waren schon alle Flöhe
ausverkäuft und es stehte nur noch ein seltsames Männelein sich die Beine in den
Arsch..., in innde innen Bauch, Bauch meine ich, hinein und dieses nur, um einen
seltensamen Schnupfentabak anzubiedern. Verwünderlicht beträchtlichte der Karl Lief das
Tabakgedose, denn nirgends war nicht dieser 'Vorsicht! Rauchen entfernt ihre
Gesundheit'-Spruch drauf, ne, den er sonst immer so lustig findete, hihi.
"Jahahaha hahaha", sprechte da das Männelein, "Dieses ist ein
Zauberschnupfentabak. Wer ihn einnehmen tut, der kann sich in ein ihm verwandtes Getier
verwandeln und zudem noch die Sprache der Viecher verstehen. Ja und außerdem gibt's noch
'n Feuerzeug umsonst dazu, ne." Das zeugte Karl über und sofort käufte er eine
Packung. "Du mußt nur das Zauberwort sagen", erclerasilte das Männelein,
"und das tut »mute d'abord« heißen. Das ist französich und heißt »So, jetzt tu
ich mich aber schnell in ein Tier verwandeln tun«. Du darfst dann aber nur nicht lachen,
denn sonst vergißt du das Wort wieder."
Gesägt tun getan. Sofortiglich dröhnte sich der Karl Lief und der große Vizir Ultra den
Tabak rein und so verwändelten sie sich in zwei Grunzeschweine. Huiderdaus, war das ein
Spaß, ne, hihi, mal so die Schweinesprache zu verstehen. Doch schon baldiglich beginnten
die beiden sich lange zu weilen, denn die Schweinegespräche waren irgendwie auch immer
die gleichen, ne. So: "Hast du schon gehört, Berta, die alte Sau, hat schon wieder
'nen neuen, ne" oder "Warst du eigentlich schon in dem neuen Scheißhaufen
dahinten?" Na ja. Gerade entschließten sie sich, sich zurückzuverwandeln, da sehten
sie, wie ein armes, altes, krummlaufendes Mütterlein mit schweren Einkaufstaschen
plötzlich über ein argloses herumliegendes Ferkel stolperte und pardauznocheins voll
fresseüber in die Jauchekuhle plumpste. Hihihihihi. "Hihihihihi", da lachten
sich unsere zwei Eber natürlich die Schwarten dick, ne, hi. Ist ja klar, doch mittem im
Lachkrampf fallte ihnen auch ein, daß sie jetzt ja blödlicherweise das Zauberwort für
die Rückenverwandlung vergeßt hatten, ne. Und während sie noch krampfhaftig Wörters
vor sich her grunzten, da machte es ganz unvermittelt kapoff und rumms das war's dann wohl
und die beiden Schweiners bekamen eins mit dem Hammer über die Rübe gebraten. Der brave
Zauberschnupfentabaksverkäufer war nämlich in Wirklichkeit ein verkleideter Metzger
gewesen. Und so verwandelten sich der Karl Lief und der große Vizir Ultra hernach nicht
mehr in Menschen zurück, sondern in Rügenwälder Teewurst, Sülze im Glas, Nackensteak,
Gehacktes halb und halb und Putenschnitzel.
Tja, und die Moral von der Geschichte ist: Kinders hört auf mit dem vielen Tabak, ne,
denn das überlebt auf die Dauer kein Schwein, ne. Jawoll.