Frühstyxradio Online - Onkel Hotte
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Schweigen war nie seine Sache. Nein, immer dort wo es galt politisch eindeutig Stellung zu beziehen, da meldete sich auch lauthals die nie verzagende Stimme von Unkulu-'n-Hotte, wie ihn seine schwarzen Freunde in den Bantu-Reservaten Südafrikas nennen.1988 gründete niemand anders als unser Dichter die Björn-Engholm-Wehrsportgruppe, um der SPD mehr Gehöhr bei den Skinheads zu verschaffen. Onkel Hotte ist ein Mann der politischen Öffentlichkeit, der sich durch behutsames Engagement überall Gehöhr zu verschaffen versteht.Wer erinnert sich nicht noch gerne an sein verständnisvolles Hühnerficker-Outing im letzten Jahr. Onkel Hotte hatte 32 Politiker aus allen Parteien in einem "Stern"-Artikel als Hühnerficker geoutet, um so mehr Verständnis für die Tierliebe zu erreichen. Niemand hat es ihm gedankt, und so zog sich der große Mann der deutschen Nachkriegsliteratur wieder ganz in sein künstlerisches Schaffen zurück und wagte sein wohl umfangreichstes Werk, den Krimi-Dreiteiler "Sam Hotte, Privatdetektiv".
[Telefon klingelt, Anrufbeantworter:]
"Hier Sam Hotte, Privatdetektiv. Bitte hinterlassen sie Namen, Rufnummer, Maße,
Bankverbindung, Abbuchungserlaubnis und ihre Nachricht nach dem Rotzton. Ich tu so bald
wie möglich zurückrufen tun." [Rotzton, weinerliche Stimme] "Herr Hotte, ich
möchte sie engagieren. Mein Sohn wurde erhängt in seiner Wohnung gefunden. Die Polizei
spricht von Selbstmord, aber ich glaube das nicht. Sein Name war Sackgesicht, kleines
Sackgesicht. Herr Hotte, sie müssen mir helfen!"
Sam Hotte, Privatdetektiv Teil 1: Die Malteser Sackratte.
Mein Name ist Hotte, Sam Hotte, Privatvermittlungsteilnehmerdingenskirchen, na sie wissen schon. Gerade hatte ich einen schwieriglichen Fall von Geißleinnahme aufklären getan. Ein böser Wolf hatte sieben junge Zicklein in seinem Magen-Darmtrakt gefangen gehalten und gedroht sie zu verdauen, wenn er nicht drei kleine Schweinchen in dünnen, gebrauchten Scheiben und einen vollgetankten Mazda 323 bekommte. Bevor er aber dingsbumsnoch "Was humpelt und pumpelt in meinem Bauch?" sägen könnte, hatten mein Kumpel Rennie und ich seinen Magen schon ausgeräumt, hihi. Nun liegte ich gemütlich in meiner Wohnung herdrinnen und zählte die Löcher in meiner Unterwäsche, als es an der Tür klöpfen tat.[Ding Dong] Ich wußte sofort, daß da etwas nicht stimmen tat, denn ich hatte gar keine Klingel. Trotzdem eröffnete ich die Tür.[Türquietschen] "Hallooooooo! Ich bin Herr Radioven und ich komme nur einmal ganz zufällig..." [Tür wird zugeschlagen] Ich wußte genau, daß diese Szene nicht im Drehbuch stehen tat. Also öffnete ich noch mal. [Tür quietschen]
| S.C.: | Halloh. |
| Hotte: | Hohohohohooho, vor mir stehte eine Frau, die dem Wort "affentittengeil" neue Maße verleiherte. Beine, daß man sich wünschte sie hätte vier davon, Zähne weiß wie Schnee, Lippen rot wie ihre Unterwäsche und ein Vorbau wie aus Ebenholz. |
| S.C.: | Und dabei bin ich noch nicht mal die Schönste, sagt mein Spiegel. |
| Hotte: | Jaha, ach was, man sollte ja nie auf seine Inneneinrichtung hören, hihi. Mein Ikea-Regal sagt auch immer, ich sei zu dick, hi. Aber so treten sie doch rein. |
| S.C.: | Danke. Sind sie Sam Hotte, der Privatdetektiv? |
| Hotte: | Jawoll. |
| S.C.: | Ich hab viel Gutes über sie gelesen in ihrer Anzeige im Telefonbuch. Sehr beeindruckend. |
| Hotte: | Hihi, tun sie eigentlich, äh, rauchen tun, hehe? |
| S.C.: | Nur nach dem Sex. Hm, also gewöhnlich an die zwei bis drei Schachteln pro Tag. |
| Hotte: | Ach so, also dann jetzt doch eher nicht, ne, hehe. |
| S.C.: | Moment, einen Augenblick... [stöhn] ...ich denke, jetzt hätte ich gern eine. |
| Hotte: | Hihi, bitte, bitte sehr, aber kommen wir doch mal zur Sache, nech, ich meine sie sind doch nicht nur hier, um schnellen Sex zu machen und gescheiterte Konservatorien zu betreiben, oder, hä? Was soll ich denn nun für sie tun tun tun? |
| S.C.: | Herr Hotte, mein Name ist Sillicoan Collins und ich suche meine Stieftochter. Sie ist vor einiger Zeit mit so einer Zwergen-Mofa-Gang durchgebrannt und lebt irgendwo hier im Wald. Nun, mein Mann, ihr Vater, ist endlich gestorben und hinterließ mir ein Vermögen und ihr diese Skulptur, eine Malteser Sackratte. Ich möchte, daß sie sie finden und ihr das Kunstwerk übergeben. Hier ist es. [regelmäßiges Piepsen ...] |
| Hotte: | Sieht aus wie ein, äh, großer Peilsender. |
| S.C.: | Hm, tja, diese modernen Künstler. Man weiß halt nie, wie die sich so eine Sackratte vorstellen, nicht wahr? [Telefon klingelt] |
| Hotte: | Entschuldigen sie... [Hotte nimmt Hörer ab] Hotte. |
| Radioven: | Hallooooooo! Ich bin Herr Radioven und ich rufe mal ganz zufällig bei ihnen an, um ihnen einmal... |
| Hotte: | Jetzt nicht! [legt auf] OK, ich tu ihren Fall übernehmen tun. Ich kriege 400 Dinger am Tag, Dollar meine ich, am Tag, plus Speisen und Getränke natürlich. |
| S.C.: | In Ordnung, hier meine Karte. Bis bald, Saaaaam. |
Sie schickelte mir einen so heißen Blick herüber, daß es mir ein neues Loch in mein Unterhemd brannte. [Brenngeräusch] Danach verschwindelte sie wie sie gekommen gewesen war, ... durch die Tür. [Tür wird zugemacht] Ich leste noch einmal ihre Karte:
Sillicoan Collins
Böse Königin
im Schloss, alle Etagen Postfach
6666 Zauberwald
Herrschzeiten: Montag bis Freitag, 9-18 Uhr
Doch da, plötzelich... [Scheibe zerspringt] ...eine Postwurfsendung, anonym, um einen Stein gewickelt. Es war ein Werbeprospekt für Klötenkempers Glasereibetriebe. Zwei große Dinger wippten, äh, zwei wichtige Dinge gehten mir durch den Kopf hindurch. Erstens, daß dies mal wieder ein schweineschwerer Fall sein tun würde, und zweitens, daß es ein Fehler war, damals das Geld für einen Briefkasten zu sparen... zu tun.